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庄雅婷

继续期待,神清气爽。

 
 
 

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关于我

传媒人士。专栏作家。情感专家。曾用名【北京女病人】。 对生活中琐碎事物充满好奇,但聪明才智通常用来刻薄一切。 约稿或其他事宜请发信至:zhuangyating2010@163.com

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她们都在哪儿啊  

2007-11-05 03:33:00|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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停在我心中的温柔。她们都哪里去了。

我依然还会有想哭泣的念头,也许还会洒泪。但是,那都是意外情形。那都是具体事例。

也不会哭泣太久。即使是那样惨烈的景象。默默的,便止住了,然后沦为黑色幽默。

我一天比一天暴躁。或者无视。或者直接以傻逼盖棺论定。我知道这样简单粗暴可以避免很多困扰烦恼。也知道这样,人生没有牵绊却也是一片荒芜。总之,若非俗人般七情六欲,其实也无趣得紧。不过我不在乎,以我这样简单粗暴的脾气,到现在没挨揍,还全须全尾的活着,就证明可以继续简单粗暴下去。

某人再次看《爱你就像爱生病》的时候,哭了。她被其中情节感动到。她不知道的是,我当初捧着刚出炉的新书那刻,也曾经在床上哭到歇斯底里。只不过,那并非被自己感动,而是恐慌的知道,自己再不会有那种温柔而坦荡的情怀,就好像再也没有一棵树可以开出红色的花朵,再也没有夜莺可以歌唱。但是,那又怎么样。大家都是默默的面无表情的生活在这个世界上,其他成年人心中的伤痕,也许比我还深刻很多很多。很多。

我真的越来越简单粗暴。我的生活很快乐繁忙。我肆无忌惮的骂人和羞辱别人。也没什么显著恶劣后果。我还是看很多书,讲很多笑话。生活看起来只有更好没有更不好。但是我知道有残缺。因为,那些温柔敏感已经离开。若有反应,也是经过化学反应变成了简单直接的暴虐。再没有午夜梦回百转千回,再没有当时惘已然。再没有大王意趣尽贱妾何聊生,再没有我死之后必为厉鬼使君妻妾终日不宁,再没有,什么都没有,只有CUT。毫无眷恋的放弃。离开。抛弃。割舍。总之。我再也不会受伤。

但是,也从此,再也无法体会那种单纯的快乐。WHO CARES? 中性人格,不偏不倚。是现世安稳最佳写照。

时间的纹路已经将心灵冲刷得粗糙不已。不知道该痛哭还是庆幸。回忆当年那种尖锐的鲜活的痛,恍如隔世。就好象我心中的那部小说。早已成形,却不敢写出,只因为没考虑好,到底还要不要再次进入那种撕心裂肺的敏感文艺状态。可是,我知道,那是用来区分某种生活的指标。

我只是还没有想好。到底是不是能接受,强悍到没有灵魂的活着的那种状态。可是我已经无法表达悲伤,这真可悲。





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